Dia: 10 de março de 2026

Perder alguém que amamos é um desafio que nos faz confrontar sentimentos profundos e, muitas vezes, avassaladores.

Diante do falecimento de alguém querido, é como se o chão tivesse sido tirado debaixo dos pés. Nos primeiros dias, a neblina da tristeza fica tão densa que mal se consegue enxergar à frente. As memórias se misturaram com a dor, criando um turbilhão de sentimentos confusos.

É verdade que a dor por si só já é difícil de carregar. Contudo, em meio a esse sofrimento, frequentemente acabamos adicionando fardos que tornam a jornada ainda mais pesada. O “e se”, por exemplo, pode ser um pensamento que nos persegue. Perguntas não respondidas e cenários hipotéticos podem nos aprisionar em uma espiral de culpa e arrependimento. A culpa se manifesta em muitas formas, e é fácil nos deixarmos levar por ela. A desistência, por sua vez, pode parecer uma opção tentadora quando a dor se torna insuportável. Porém, ao escolher esse caminho, acabamos nos distanciando ainda mais do que podemos aprender e valorizar, mesmo em meio ao sofrimento.

Essa jornada é repleta de altos e baixos, mas também oferece a oportunidade de crescer e transformar, encontrando um novo significado na vida e nas relações que serão construídas a partir desse momento.

Durante esses períodos de dor, é comum que nos fechemos, no entanto é essencial lembrar que o acolhimento pode estar logo ali, no próximo passo, no próximo ensaio e muitas vezes, desistimos de buscá-lo antes mesmo de tentar.
O luto é uma experiência profundamente pessoal e única, mas não precisa ser vivida no isolamento.

A dor do enlutado é, sem dúvida, um caminho solitário, mas ao compartilhá-la, ao permitir que outros façam parte dessa jornada, podemos encontrar um pouco de luz na escuridão. Valorizar os momentos simples da vida, mesmo aqueles que parecem insignificantes, pode ser um passo importante. E, acima de tudo, lembre-se de que não precisa enfrentar isso sozinho. A sua dor é válida, e o acolhimento é possível.

A vida tem uma maneira curiosa de nos ensinar que, mesmo diante do abismo que a perda de um ente querido apresenta, há espaço para a esperança e para o aprendizado, cada instante desse processo é uma oportunidade disfarçada.

Conversar sobre o luto, ouvir histórias e partilhar lágrimas pode se tornar um acalanto para tamanha dor. A empatia e a compaixão se tornam mais evidente em meio ao sofrimento, possibilitando criar laços inesperados que ajudam no processo do luto.

É fundamental abrir espaço para novas conexões. Procure pessoas que possam lhe escutar de verdade, que estejam dispostas a oferecer um abraço acolhedor, ou simplesmente uma palavra amiga. Às vezes, uma troca de experiências pode nos proporcionar um alívio inesperado. E lembre-se: você também pode ser essa pessoa que oferece apoio a alguém que precisa.

A dor se torna parte da história, mas não a define.
Em sua essência, ela impulsa a viver mais intensamente, a apreciar cada momento e a cultivar as memórias de quem tanto se amou.

Jordana Preti da Silva
Psicóloga – CRP 08/09999

Alguém que nós muito amamos se foi. A partir daí o período do luto pode representar um desafio bastante diferente de tudo que foi vivido antes.

Dor, tristeza, saudades e dúvidas são muito comuns nesse momento. Grande parte dessas dúvidas são resultado de um enfrentamento do qual não estamos acostumados.

Nosso cérebro funciona de modo muito automatizado quando precisa solucionar um problema. Ele é eficaz em analisar o prejuízo, desvendar a causa, penalizar o responsável e reparar o dano. Mas, diferente de outras situações, a morte não é um erro, e no complexo fenômeno do luto sua forma costumeira de lidar com problemas do dia a dia será duramente testada.

Surgirão perguntas repetidas: por que? por que agora? por que assim? por que ela(ele)?
E com a falta de resposta e diante do desespero da dor, em algum momento começaremos a procurar culpados. Nos cenários mais doloridos esse sentimento poderá recair até mesmo sobre a pessoa que se foi. Essas situações serão estranhas e diante dos esforços de combater esses pensamentos a culpa poderá sorrateiramente colar-se no enlutado.

O modo de ser sorrateira é porque ela não foi convidada, não surge por intenção nossa e embora esteja muito presente não faz parte do pacote esperado para a experiência do luto. Assim encontramos um novo desafio: arcar com um persistente sentimento sobre um ato ou uma omissão que não foram praticados e que portanto é quase sempre indevido. O caráter sorrateiro da culpa indevida no luto tem causas difíceis de serem identificadas. Podemos nos sentir culpados por repetidas vezes em que fomos responsabilizados por erros alheios ou pela pressão de perfeição em nossa história de vida.

Em outra perspectiva, Jung, um célebre psiquiatra do século XX, entendia que preferimos a culpa a admitir que não somos onipotentes. Nesse sentido, podemos acreditar que teria sido possível evitar a morte caso tivéssemos feito escolhas diferentes. Pensamentos como esses são muito comuns na vivência do luto e demonstram uma tendência de nos punirmos como se fossemos oniscientes e onipotentes, como se driblar o fim fosse uma tarefa humana.

Mas a realidade é que a morte não pode produzir culpados.

Não é justo ter de suportar uma responsabilização impossível diante de um fenômeno tão inevitável como a finitude.
Apesar disso, se a culpa está presente, devemos compreender que ela surge do grande desejo de ter o ente querido de volta e tem a dor como grande propulsor, por isso deve ser acolhida junto de outras expressões de sofrimento antes de conseguir ser libertada.

Lucas Grabarski
Psicólogo – CRP 08/26331